清明前看了北京爱情故事，前几天又看了几部电影，战马，v字仇杀队，诸神之怒，晚秋，春娇与志明，今天看了艺术家。
一直想看桃姐来着，学校的网上一直没有资源，又不想跑去影院。
就这样，特别懒的迎来了2012的春天。
准确的说今年的wh并没有什么春天，只是一阵阵的燥热与突变的风雨交替拉锯着，想想其实和我的性格有点相似，认真的那部分感情是没有中间地带的，冬天，夏天，非此即彼。
这一周没有什么偷闲的时候，每一个上午和下午都被排的很满，对未来有种莫名的畏惧，如果能维持现状，哪怕并不是那么美好，也是好的。如果我是春娇，可惜我不是。我没办法刚好有调去北京的工作，没办法在偌大的城市重遇心里惦记的那个人，更没办法否定自己的感情只是属于一厢情愿。
我希望自己说放下就能放下，可是谁又不是变成了自己的另一个志明呢？
对未来的不确定感，对身边人的不安全感也许只是我个人的性格缺陷吧？要相信，一切都会好的。
我想你了。我还是很想你。从头到尾没有要占有，只是想。
春节过了，明天上午1,2节课。
进z网站，以为他春节也许回家能更新点什么，还是没有呢。
不知道在忙些什么。也许是真的恋爱了。有一个人在身边，完整的世界。不用再抒发什么。
我想我不知道是最好。不然会嫉妒得发疯，心会疼得受不了的。
z很久没有写博，我也就不知道他最近好不好。大概是有了女朋友的关系，感觉上已经不需要倾诉什么，自己的世界已经有人陪伴，不需要再写博了。我也很久没有写博了。
新的一年从今天开始，在深夜的时候还是这么想他。这是我觉得寂寞了。
感觉自己文笔有所退化，那时候常常喜欢写诗，现在也不再有这样的句子了。有些时候那些人就这么错过了。可是最后回想起来的还是第一个。还是疯狂疯狂的想着爱着。在心里那个陷得最深的地方。
前两个月的时候去看了一场演出，其中有苏慧伦，苏永康，华健大哥，还有刘若英。
刘若英的声音现场比录音好听很多，特别有气质的感觉。今年很好的一个消息是她终于也婚了。这样一个大龄剩女+圣女。她在用自己的方式坚持一些东西的时候，也许有另一个人也在坚守着，这才打动了她吧。终于低眉，不去坚持那得不到的东西，转身，能看到那个还一直站在身边的人。我宁愿相信是这样的故事。但是平凡的人也许就没有那么幸运。现实是残酷的。
有时候真的很后悔很后悔，如果当时没有写msn，也许现在还能是他电话本上一个可以联系的人。
过年了，他应该回家了吧。这样从距离上就不是千里之外，相对近了很多。如果是飞回来，会经过我在的城市，如果是火车，会在某一时刻经过我窗外，距离不过500米。
刚看到研究生同学有去巴黎卢浮宫的~羡慕咧！
晒婚纱照的，晒宝宝靓照的~大家都不断在前进。
别人的生活千变万化，自己却好像停在原地呢。
看到人家转的hs迎新mtv，熟悉的场景，年轻的面孔，怀念。
又是八月桂花飘香的时节，我想我们都有不一样的感觉吧？
离开武汉将近10天，大概是我从小到大离开最久的一次吧。
13号早晨的飞机，22号下午回。在厦薄雾浓云愁永昼门度假~
13号住在轮渡的七天，一直到15号，其间一直在鼓浪屿上逛，早晚轮渡来去，逛到腰酸背痛的。我们的行程很悠闲，基本都是早上懒觉，中午出来吃过早饭才出发。16号住在岛上的小旅馆，叫作浪漫岛1835，是很有情调的地方，一如岛上的风景和小店都很有意思，是像我这样小女孩气还没散去的女人喜欢逛的。每天都想详细记下行程呢！可惜晚上都累得不想动，思想不知是飘逸还是放松。最后的几天在厦薄雾浓云愁永昼门，也吃了很多海鲜，海蛎啦，花蛤啦，爬爬虾啦，螃蟹什么的。
第一次看到海，和想象中有点不一样，原以为是茫茫一片海天，看不见尽头的呢，结果环岛路的海远远近近都有礁石小岛环绕，海上的日落也看不到。可因为那是海，感觉还是不同，晚间吹起海风，沿着环岛路骑车或者跑步，就感觉是很畅快的生活。或者在楼台上吃着烤鱿鱼喝着啤酒，生活真的很惬意。
按照我从前被灌输的价值观，人生大概要一直向上追求才有意义吧？于是现在的我一直提心吊胆。其实会不会体验不同的事物无论是上升还是下降，有经历也许才最有意义呢？厦薄雾浓云愁永昼门是座小城市，交通很便利，天上有着蓝天和白云。和上海，北京都很不同，少一些繁华，多一些闲适，少了那些政治的经济的追逐，多了一些娱乐的艺术的气氛。我喜欢这里从前的渔民营造出的这些气氛。原以为鼓浪屿是土气的小渔村，可是去了才发现，这里的文化和艺术氛围，这里的空气比武汉要先进许多，这里仿佛是我们应该有的文明。
回来这座城市，就感到街道到处都很脏，没出去过，没比较过，一直不明白城市与城市之间有什么不同。可是今天我感到武汉真的太脏乱，长期住在这里生活质量都变差了。
看见校友录里面，同学们的婚纱照啊日记啊，感觉好羡慕。
我想我也要更努力的生活，未来还有很多的可能性，无论如何要懂得更多，看到更多，也要安静而有情趣的生活~
开心的旅程短暂的逃离现实，可现在我又回来了。就要开学了。做好该做的事情，勇敢面对吧。
不知道怎么的，昨晚（准确的说是今天上午吧）又梦见z。。
我跑去北京，然后跟他见面了，暧昧，还是那种两人心里都很别扭的感觉，后来还有kiss。还有和他的同事们一起走却不能暴露关系。各种乱七八糟的片段。我知道睡得太久了，差不多该起来，可是翻来翻去都不想起床，想把刚才的片段找回来。那样的片段，总是太短。
呵呵，后来眯着眼睛躺在床上，懒懒的伸展，心里面想，原来还是有这么怀念吗？
现在那些翻涌的感觉会沉得稍微深一点，不会再有那种急切的想见到急切的想表达的疯狂和激烈。
就连上个月第一次去北京，也并没有像我想象中的那样，四处张望着寻找他的身影（这样似乎有点傻，偌大的城市，遇见的几率实在太小），没有试图联络。只是，我来了，在他现在生活的城市，他也曾经在天莫道不消魂安门广场，或是机场这边走过，我们出现在不同的时间，也或许刚好一个转身就擦肩而过。这些都是天意。晚上在机场送完人，坐在车上看窗外的道路和黑影，这样陌生的黑夜，不知道他正在哪个地方，在做什么事情。很轻声地唱起一些从前的歌，竟然并没有流下眼泪。如果这路的终点是你。
如果我是一直陪伴他左右，到现在自己会不会也觉得累了？
失去了联络和见面的勇气，变成一个被回避和被误以为超肉麻的人，这是我在z这里的结局。？5
这段时间特别情绪化，常常为了小事发脾气，发脾气的时候什么都觉得是黑暗的，怎么劝都还是觉得世界一片黑暗。
在农村的环境待了一周，以为自己会平静点，刚才还是被情绪完全打败了。
有的时候觉得自己太弱小，好希望有个人保护。当有状况发生的时候慌乱不知所措。
不想表现得像心慌意乱的小女人，只好用发脾气来掩饰。摆出一副强悍的架势。
为此也常常伤害身边爱我的人。我是如此的矛盾，如此不善于表达自己。
心里也知道很抱歉，却还是不愿意表现出来。
这么多年，表面上一直在家，安定的住着，心却是漂泊不定，找不到能停留的地方。
这样的表里不一所带来的，大概会被人认为是无病呻吟吧。
昨晚又做了噩梦。仍旧住在大学的寝室，蓓蓓从工作的地方来看我，我换了新的室友，她们却不欢迎我的朋友。我于是很厌恶的上前要去打那个家伙！可被人从后面抓住双手动弹不了。
之前梦见被爸爸强迫去相亲，和他吵起来，还见了很糟糕的男人！为什么在梦里也是这样差劲的经历？
没有可以依靠的男人，在这个年龄，原来是这样的一种感觉。
心情不止一点烦躁！猪头去了美国旅游，动不动就发短信打电话刺激我。
而我在这里，和tune一起。尴尬的，担惊受怕的。
平静，平静。
blogcn居然升级了。。我的博客因为太久没登陆而被关闭，还好及时回来，又找回了以前的东西。只是页面也被更改，不再是从前的样子。
前段时间一直太忙，才发现自己不是做翻译的材料。大篇幅的任务摆在那里真的让人有种喘不过气的感觉。有空登陆了z的博客，看到他新写的文章，才知道原来他来过武汉。没见他也有五年了。前几天还有梦见他，偶尔想起来会狠狠的哭，后悔为什么不坚强一点，去那边找他。这是4月2号的事。
2月底换了手机号，没有给他，因为我没有记下他的。我害怕自己忍不住去联系他，又因为收不到回音而徒增痛苦。其实我会和每一个试图接近我的人提到z。这样做确实是很傻的行为，在自己俨然成为剩女的情况下。可我只是忍不住。他说我应该走出来，试着接受其他人。可是所有其他的人依旧是那么的不靠谱，让人失望。我也不知道自己为什么不能像其他人一样，毕业了顺利找到适合的人，然后结婚，生孩子。。我只是个普通的女生，有自己的性情，也还算安分守己，不暴躁，没有不良嗜好，喜欢撒娇，没什么安全感，可也是温柔的善解人意的。我温顺的接受着生活赋予我的，也或安静或焦虑的等待着。也许旁人都会不敢相信吧。我身处的这个地方，大多数都是年轻男性，女人走在路上一定会被注意到，也许屈指可数的几个人还经常被作为谈资，可是我却孑然一身。我喜欢这里安静的环境，不喜欢太多的会议和无条件压力、加班。
等我过了30岁，我想我能更淡定一些。有文章说女人过了30岁，对于结婚的事情就不那么着急了。
今天，有人对我说，每个人来到这个世界上都有他的意义。我想，我的意义也许就在于安静的教好一批学生，不争什么，不羡慕什么，微笑的面对自己所拥有的东西，过好自己的生活。
